难掩怒气

今晚 和朋友聊到一个近期觉得必须赶快解决的东西
聊着聊着我的怒气来了
是的
我明显感觉到自己的怒气
连带我的言语 文字变得很难堪 很不讲理了
我自己是知道的


也许 同样的东西
我觉得不该发生第二次
至少 不应该发生在我们的身上
不然 我们的学习是白费的 是学过 看过 谈过 就真的算了吗？


我知道要容许别人和我们不一样
可是 对不起
这一刻 我办不到
我接受不到  我接纳不到 这样的态度 这样的行为


在我的价值观里
这样做是不合理的 不被原谅的 不被允许的


我已经很努力要放下自己的一贯的作风
无奈 放下 是一件看似容易 但是做起来 却是很难得事情啊。


大家都知道 一个巴掌是打不响的
很多事情是双方的
我想要改变
可是你们也要给我机会啊！
你们也需要改变 这样我的改变才能成功啊？
不是吗？


单方面靠我改变 我会怀疑我到底为了谁而努力？
到底我们一起走的方向还在吗？
我们的最终目的还是一致吗？
我深深的怀疑。。。。。


今晚我难掩我的怒气
感谢友人肯听我唠叨一番 。。。。


只能安慰自己说

船到桥头自然直 吧～
但愿如此～

辅导学习路 之 受辅经验2

Aiyo。。。打了电话 罪恶感越来越深了。。
为了交功课 打了电话到心灯。。。
今天由于没有什么情绪 就谈了关于自己一直迷茫的问题- 为何我对辅导的热情越来越少？


这位接电话的义工 听到我是修辅导的 忍不住笑了笑 
不过很佩服她很镇定。。。因为我还蛮考验她一下。。。哈哈 
所以我觉得自己很坏咯。。为了交功课。。。哈哈 
不过 我相信 这也是她学习的一部分 =）


这个过程 其实一开始 我觉得她蛮紧张的 然而接着慢慢的我们的谈话变得比较顺了
可能我放开了自己 也想对方坦白了自己是学辅导 然而为了要交功课等等。。。。


她也的确做了一些连结的部分
尝试让我看回 以前和现在自己的有什么不一样？
工作让我又怎么样了？
自己对自己的要求是否也影响了自己等等。。。。


也蛮意外的 她也用了自我表露的部分。
让我觉得很真诚 很有鼓励的效果


她也努力做到让我看到她专业的一面。
谢谢你


就如我自己说的
我不需要别人告诉我该怎么做
我只是要一个抒泄的管道
你帮了我最大的忙 就是听我说话 接纳我 和 鼓励我


谢谢你


我的心好像好了点
不过却担心这样做 会不会让心灯的督导们很难堪？哈哈 应该不会吧？
我想我比较怕自己被发现了吧？哈哈


管他的 我已经豁出去了。


为了理想 我一定要加油 ^^ 

接案经验2

接案经验2  时间:8.30pm-9.30pm  日期: 8-11-11 （Tuesday)


感谢朋友的帮助，成为我第二个白老鼠 做我第二个个案。


终于托到不能托下去时，开了这个audio,听会自己的声音 和个案的演练过程


第一个感觉漂在我的脑海 - i m unsatisfied with my performance at all.
是的 我依然觉得自己表现很差 真的很差 


在第三个阶段了 我觉得自己一直在原地踏步 甚至 退步了
好比 同理 我这个阶段 演练时 同理都没做到。


这次个接案经验也是一样
其实 接案完毕后
我觉得个案的防卫性是蛮强的
再者我觉得我的问题 让个案想的有点痛苦 我想我问的问题不够具体和句子也不顺畅吧！


其实 最近
我很懊恼自己把自己每一个缺点都放大去看 去想 
优点就算是有 都会被我自动抹杀掉！


同伴们说 
这个是必经过程
真的吗？


我能在酱的困惑中 脱颖而出吗？
活出自己的那一套吗？
我很怀疑？


带着这个怀疑 隐忧 
不断的告诉自己
无论如何 我依然要走完这个路 这个课程。
这是自己给自己的承诺。


因为放弃 比坚持更难！

当这些都没有效的时候。。。

有时候
我在想


当


亲爱的，在每一个不顺遂的当下，你要做的並不是抱怨，也不是感到害怕，而是尽力而为。


不用怀疑 你已经持续在证明自己是可以的。


种种激励自己 的正面思考。。。
都失去它的功能时


是不是代表 我放弃了自己？
放弃了我的梦想？
放弃了当初出发的动力、理由、努力？


感觉自己好像不是自己
为何我最近老爱胡思乱想？
乱了思绪
乱了分寸
乱了计划
乱了 


当这些都无效的时候
是不是代表我的世界乱了？
完了？


思绪。。很乱 
其实 我不知道自己要表达什么
就是这一刻 
我想写


当。。。。。
当。。。。。
当。。。。。 我又。。。。。。。


今晚就决定给自己情绪化一点。。。。

迷失了自己

当我看友人的一篇文章- 出发的理由
再看以量老师的文章。。

我心里充满着很重 很重的内疚感 自责感

因为我不得不承认 我迷失我自己


工作后的我 变了
变得那个我不能接受的自己
那个我看不起自己的自己
变得 另一个我不能控制 自主的自己

我迷失了那个我喜欢 我爱 真实的自己

我搁着我出发的理由
我搁着我努力的动力
我搁着我看到的无奈
我搁着我感觉到一切

我不再是以前的那个我
我到底怎么了？

whats going on in my world?

那些年。。。

那些年，我们一起追的女孩
带着对九把刀的期望 无论如何都一定要看这部电影
早在九把刀的部落格 就对这部戏 甚至这本书有着很大的故事
我第一次读九把刀的书 就是这本书
虽然这本书的内容很吸引 很感人 且很轻易的就把人带到年轻时候的一些难忘的时光
然而的让我意外的是 九把刀的文笔并没有我想象中的好

虽然如此 我依然对九把刀的电影有着很大的期望 和 兴趣
果然 九把刀 你做到了
这部电影真的很棒！很赞！
我完全感受到你年轻时的热血 不顾一切 对爱情的态度

这部电影的确可以轻易勾起人们中学及大学的时光
唤醒了我们的青春啊！
那是傻气的我们、可爱的我们、不顾一切的人们。

最后的那一幕
我很赞成的一句
原来 当你真正爱一个人的时候 你会愿意祝福对方 看到对方找到一个爱她/他的人

我深深的感觉到了
我想起了当我面对 曾经喜欢的人
我也一样打从心里深深的祝福他 替他感到高兴 幸福。

这就是我们的友情 珍贵的友情
涵盖了爱情的友情

那些年
让我回到了那些年的 "我"

工作记之菜鸟看工作3

今天一整天我就有着很强烈很强烈的情绪，除了是因为繁忙又做不完的功课外，
还有最大的原因是最近四处弥漫的火药味。


这火药味是来自 上级对上级彼此的。
这火药味是来自 上级不满对方的。
这火药味是很浓很浓的。。。。
很轻易就会把下级们牵扯进去。。。


我把这些火药味 这样的情况 比喻为 “人吃人”的世界和道理。
人吃人 是我看朋友的post是这么说的，因为我们都知道business world充满着险恶、丑陋、自私等种种不好的一面（当然我明白凡是都有两面）。
然而，朋友的一些关于生意世界 人吃人的道理 让我看了很不舒服纵使我明白这是不可避免的
这是普遍的


但是
亲身经历过了
果然 我还是一样的 不能接受 甚至 我觉得很反感 很反感 真的真的很反感。


当我看到这些所谓 人吃人的道理 
我心里就不停的问自己 为什么? 为什么？到底你们葫芦里卖的是什么？
到底你们要的是什么？权利吗？面子吗？这些真的那么重要?
其实我真的很想问他们 这些问题。。。
争赢了有怎么样？ 争输了呢？


每当我看到这些画面 
有时候其实我很同情他们。。。也觉得我轻视了他们 甚至不屑他们
我看不起你们是上级的 让我们这些下的看到你们这么丑陋的一面
这么自私的一面 这么爱面子的一面 
年龄已不少的你们 究竟明白自己在做什么？
是不是我们常说的 被鬼迷心窍了呢？ 还是你们是被权力和面子蒙蔽了你们的良知 蒙蔽了真实的你们？
抑或者 也许这就是真正的你们？


你们可知道？
这样的做的你们 让我们这些小的失去了对你们的信心 对你们的尊敬 对你们的期待
你们就是代表着公司是个这么样的公司 这么样的环境 




这样的情绪围绕了我一整天了
刚刚当个案的时候，感谢友人让我看到
我的反感来自哪里？
我的反感是曾经经历过的？
我的反感的背后意义是什么？
这些都是非常的重要！


我想自己对这样的环境有着很大的抗拒
我想第一个原因 是 我的未来计划
第二原因 是 我似曾相识的经历 （我讨厌比较 comparison) 
也许上级之间的斗争 和 比较 勾起了我以前的一些经历 这增加了我对此的反感。


还是那一句 我真的觉得很反感 啊～～～～～