值班日记之学习报告(1)

不知不觉，我开始值班了三个月多了。。。
每一次的值班都是有带着新的学习回家，有多又少，有深有浅的学习。
这一次会特别做个记录是因为昨晚是以量给了很多回馈给接案的义工。
难得的学习机会，我也希望他人可以一起学习到。
我用我记得的（代表我真正吸收的）和大家一起分享。

每一次的结案过程

1.整理很重要。
所谓的整理，是要做checklist,和个案double check.
例如：过了10分钟，整理（摘要），然而可以问个案：“这是你今天要和我谈的吗？”， “接下来的时间你想要和我谈什么？”等等。

目的：不要让个案一直说不关或者比较不重要的事，如果到最后的时间，要做这样的摘要、整理，可能不够时间让个案说到最想要谈的事件。

2.如果过程给予的称赞、肯定让个案听了是不舒服的、觉得“辅导员在嘲笑我"的。
可以用立即性的方法，或者换一个方式给予肯定。
例如：我非常欣赏你既然是一个那么能力强的人，选择让我看到你的不完美，你的弱点。这真的是不容易。

目的：不同的个案需要不同的肯定方式，当意识到，某种肯定方式不适合对方，要立即换一个方式。

3.身为义工，不要害怕被拒绝。
只要个案不挂电，你还是不被拒绝的。
例如：个案从头到尾一直叹气，是不是代表我不被个案接受?我帮不到个案？
每一个人的感觉都会不一样，个案的叹气可能是觉得自己本身不好？不顺利等等？并不是一定代表辅导员做得不好。所以要记得，不要害怕被个案拒绝。

目的：只要不害怕被拒绝，才可以探索更多，有效帮助个案。

4.当个案不停的问，”你可以帮到我吗？”，“我该怎么办？”。
如果数量很多次，一定要回应（立即性）。
例如：坦白说，我觉得我不能给到你什么解决方法，但是我可以帮你或者陪你一起舒解你的感觉/陪你一起看问题/一起找解决的方法/可以照顾到你的感觉。

目的：回应个案很重要，要让个案知道我（辅导员）一直都在，让个案清楚明白也许我帮不到忙（解决方法），但是可以陪你走过这一段难过的日子。

5.一开始，可以问个案：“你今天要和我谈什么？”,“你希望我怎么帮到你？”
一开始就了解个案的需要，问题核心，较可以对症下药，较可以和个案连结。

目的：有效帮助个案，知道个案对辅导员的期待。


大致上 就是这样，我就记得那么多而已，这是我个人学习的部分，不一定全对的，如果你存有怀疑，可以向旧义工们确认这样的方法可以吗?行得通吗等等。谢谢。

回不去的原点？

五月是我认为最迷茫的时期，因为我逐渐感觉到疲惫和累。

三月的新工作让我原本有很多的时间慢慢地流失了很多，原因是搭车上下班花了我大部分的空余时间，而这些时间是原本我可以做很多很多额外活动的东西。
工作忙碌一整天，回到家后，根本都不提不起劲做其他东西。所以，慢慢的我也习惯的把工作 搁在一旁。这样子的搁着，让自己本身不是一个习惯这样的我，其实有着不适应和不舒服的感觉。我喜欢把事情赶快解决掉，赶快做完，可以省很多事情和麻烦。

四月和五月刚巧的碰上很多新活动需要配合和协助，爱“做”的我，当然可想得知，什么我都会参一脚，就这样。。。把自己搞得好像很忙。。。其实是盲吧？结果身体 精神 越来越累。
无可否认的是 其实 这并不是完全的盲。。。
当中我是真的其实很享受这过程，有学到东西，有得到我预期的效果及结果。
当这些满足过了后，累很自然的取代了它们。

其实 正在写这篇的我 是矛盾的。
我享受 我学到东西 可是 我害怕 受够了这些 “累”
我到底是怎么了？
昨天的一篇感受剖白文章又是怎么的一回事？

我自己感觉这一切好像mix起来，混乱搞在一起。
我其实心里很乱。。。

可是 清楚明白自己 这些的乱。。
还有最近情绪的转换。。。。包括rules and regulations这回事。。

这些统统加起来。。。。

也许意味着 我内在应该有些东西没被处理。

这一切一切的事情
告诉我

原点已经离我很远很远了
除了改变 没有其他路可行了。

Ps: 思绪很乱的状态下写的

我爱《生命线》

这两年来，好不容易的，走完了义工培训三个阶段。
这两年来，朋友们连续为我用两年的时间走完的课程而感到惊讶。。
是的，两年的时间。。。master都可以拿到的两年。


这两年，如果告诉你，我没有想过放弃的念头，那我一定是骗你的。
放弃的念头 无数次的出现在我的脑海，
尤其是
当自己认为自己不可能做到。
当自己为活动 辅导两边跑的时候 。。。
当外界的和自己的价值观有着很多的冲突和摩擦的时候。。。


曾希望 如果他们fail我就好，我什么也不用烦
连决定也不用做的。




可是，当这句话出现的时候，天使就在旁叮咛我 ：“你舍得吗？你甘愿吗？”
好胜的我出了名坚持 我不到终点 不罢休的。。。
就这样。。。在梦想和无数次的念头矛盾战斗下
我完成这个义工培训课程。

昨天 我拿了这两张有生命线颁发给我的证书。
我为自己的努力 自己的坚持 感动骄傲
也同时为生命线的每一个义工感动无比的光荣。

昨夜的结业礼不是一个结束 而是一个开始。

助人的旅程才要开始而已。。。

不在感期盼自己能做到一个很好的义工助人者

但是我一定尽力去做 去学 去成长自己。

以量说：“生命线是他的第二个家。”
我相信 不只是以量  在很多义工心中
生命线就像一个大家庭
我们一起学习 一起关怀 一起支持 一起帮组别人 一起成长自己


对我来说 生命线给了我家的感觉
生命线的前辈就好像是我爸爸 妈妈 叔叔 阿姨等等
生命线一起上课的同伴就好像是我的兄弟姐妹
我们彼此愿意为对方付出
我们曾经一起哭 一起笑 一起完成活动 一起拖延功课
一起赶论文 自传 一起看电影 一起听讲座
一起分享价值观 一起谈论政治 一起去Green 2.0 3.0/Bersih 3.0
等等。。。我们有着很多一起 一起 的回忆


这两年的课程不仅让我对辅导有更深一层的认识
对自己的觉察更加的深 对事对人的接纳度 开放度 更加的高 更加的大
我们彼此的友谊种子也慢慢发芽了。
我相信 10年后的我们 也会像现在的前辈们一样 友谊深厚 友谊永固！


每一次感恩自己在生命线的时候
我都不忘感谢让我认识到生命线的朋友-彩霞。
我也不忘记成长我的社团-青团运。


没有当初我在青团运的活跃
我想没有今日在生命线的我。


没有彩霞
我不可能参加U95自觉营
更加不可能参入生命线


所以这一切一切
就如那两句我们都爱的名言一样

“世上没有偶然的行为，我们都是联系在一起的，

你无法将一个生命和另一个生命分割开来，就像风和微笑紧密相连一样。” 

"我们每一个人都会影响到另一个人，另一个人又会影响到下一个人，

世界上充满了各式各样的故事，但是，所有的故事都连成了一个故事"。

很多事情其实都是互相连结着的，只是几时被觉察到，就要看各自的经历。


感谢这一些照就我的人包括我的家人，事和物。









谢谢你。我爱你们。






我爱生命线 =) 

极速成长

看到朋友的Blog文章
回想最近自己和团体的一些点滴
发现自己 竟然一个月里 极速成长
自己个人认为这样的成长是好的（撇开过于忙碌这回事先）。

为什么呢？
首先 我发现自己最大成长的部分在于接纳度越来越高了。

其实 我个性很强悍 很不服输的那一种人
我不喜欢别人批评我做的东西
（当然如果你的批评 我可以接受的话 那种批评我成为意见。。嘻嘻）。
也许 朋友言语中 透露了一些端儿 让我心里有个谱
当别人真的要批评我做的东西时 其实 我发现 如果我认为
他给予我的批评是让整件事看起来更加好 更加完美的时候
我的心不再那么的抗拒 我很愿意的接受了。
当然 这个过程 坦白说 接受他人和我不一样的立场和意见
我自己必须做出妥协 对我来说 真的不是一件容易的事。
当下的过程 我很清楚意识到自己的情绪起伏 我其实还是会有一点不高兴
当然 这点是必须自己去调整和自我检视的部分。

是的 这走过这些过程 情绪 我发现自己长大了
我愿意去分享 说出 我的小生气 我的介意等等
然而分享完后 我可以很容易的释怀了
对坚守原则的我 开始迈向更弹性了。。。=)

这样的成长对我在团体合作方面是非常有益处的 有效的
更加懂得如何和组员们沟通 合作 配合

人与人之间的相处 真的是一门很大的学问
就是有着同样的理念 信念的人
如果性格是差异很大的话
还是有意见分支的时候 甚至可能连合作都难

沟通真的很重要
而愿意沟通的我
首先最重要 要把对事对人的接纳度提高。

加油！

《 接纳 • 解脱》

《 接纳 • 解脱》

人越长大，生活越困难，
肩上扛着很多人的期待。
为了生存，得扮演各种不同的角色，
而每个角色也都有它必需承担的责任。

期待与责任沉重得令人透不过气，
却怎么也不能放下，
仿佛放下就等于放弃，也将成为一位失败者，
所以就只能努力。。。硬撑

会累。。。
尤其，当做不到自己想要的那个样子，
觉得自己很糟糕，对自己很失望。
别人会怎么看呢？

终于，再也撑不下了。。。
不管了，做不到就是做不到，
我有我的限制，我的能力就是有限啊！
我无法满足每一个人的期待。
我只能在能力的范围内，做好自己。

就在这一刻，
紧绷的身躯，好像比较松了，
也似乎从繁重的压力中，解脱出来。

就在这一刻，
我承认自己的无能为力，
我接纳了自己的不完美。

By Joy

图片-摘自网络


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这个深深触动了我。。
最近的我
真的是盲和忙之间交错的过活
忙和盲的生活
让我开始讨厌自己 
发现自己enjoy之余有那么的压力 压迫自己
这个感觉和之前的哪一种enjoy感是不一样的


最近的忙碌
让我没有时间检视自己
和自己说话
和自己有相处的时间
我好像渐渐的遗忘自己的感觉


我不晓得为何最近的我
较多愁善感
然而
这样真实的感觉
不满自己的感觉
不习惯的感觉
慢慢的吞噬了我


我想
我是时候要停顿一下。


唉。。。。

428 我们一起走过的日子

自从受朋友影响 开始关心时事后

我对于上街 表达自己的立场、意见不再抗拒

反观 我用了较开放的态度

就如大家所说的 我们没有一个正确 公平的管道可以表达我们的心声。

第一个让我关心时事的课题就是LYNAS...

我开会阅读很多关于lynas的文章 报导 包括红泥山稀土厂给我们带来的祸害。。

如果现在的我 因为害怕 而不站出来的话

我真的愧对了我自己 我的未来 我的下一代的幸福

我不想成为帮凶 我觉得我们再也不能“姑息养奸”了！

关丹的绿色盛会2.0 我的第一次上街经验 

第一次 我用我的眼睛看到三大民族的团结

看到全家大小为了这个稀土很齐心 看到来自四面八方的朋友一起遥远的来到关丹

在太阳顶下一起喊 Stop Lynas, Save Malaysia.

第一次 我用我的感觉 感受现场的气氛 士气 

我们是一群平凡的老百姓 

都愿意长路拔涉的来到这里 用我们的行动证明我们的反对

政府还是可以找很多不同的理由 借口 拒绝停止稀土厂。

唉。。。我开始心淡了。。。

那一次回来 我就和自己说 

Bersih 3.0 我一定会参加。

是的 428 我来了 

带着害怕的心情来到Petaling Street。。

然而一上LRT发现这么多人去。。

心里的害怕被兴奋和感动取代了。。

那一刻 我知道 I am not alone... there are many many Malaysians will attending BERSIH.

从Plaza Rakyat走了出来，我的眼睛仿佛被闪耀美丽的黄色完全掩盖了。。

很多人 很勇敢的身穿黄色bersih衣服来到了petaling street, majis jamek , pasar seni...

那一刻 我的心情是 高兴 真的

因为我用我的眼睛证实很多人 很多人 尤其是华人是愿意站出来 很多很多远方的朋友 人民都愿意连夜的赶来这里

深怕他们缺席了这人生重要的428。。。。

除此，我高兴，一直处于漠不关心的老同学也一起到来支持，

我想这人生的第一次一定在他们心中留下很深很深的印象和回忆。

428 回来的第一个status -

"这是我第二次参与集会，第一次感受催泪弹的威力，我很震惊政府这次会放催泪弹！！！ 我这辈子也不会忘记那催泪弹使我眼睛疼痛，嘴巴麻痹的感觉。。。我永远不会忘记 我对我们现在政府的恨和不满！！！我也不会忘记 我看到的友族团结、互相帮忙、照顾、关怀。。。。 我相信 我们正在改变！！！！"

是的，中催泪弹的那一刻 到现在我依然历历在目

我的眼睛痛到无法打开，嘴巴就好像被人灌入很多wasabi一样的糟糕。。

如果身边没有妈妈团的朋友，我想我会傻傻站在一旁，也许被路人撞到也说不定。

那时候的我 真的很愤怒和伤心

我们到底做错了什么？

我原以为这一次政府应该不会用水炮和催泪弹吧？

哪里知道。。。他们还是一样的过分！！！

唉。。。这一刻 不是心淡 而是心死了。。。

428

这一天

让我气愤

可是同时让我有很多很多的感动。

我和当天的黄色爱国者们一起高歌呼喊bersih.

我和妈妈团们一起坚持 mama bersih, anak penting.

我接过朋友手中的盐

我也在lrt把盐分给一对夫妻

我看见大家不分种族 肤色 分盐给需要人士

我目睹友族对政府的失望和不满

当428是709的八倍人数的时候

这个国家真的病得很严重了

428 我们一起走过的日子

我不希望有bersih 4.0

因为我觉得如果还有再出来一次的话

那么我们的国家真的是会很乱很乱。。

到时候的我们 也许可能变成难民了。

无论如何

428 这个特别的Bersih Day

我一辈子难忘！