Happy New Year 2012

回顾了过去一年的人生大件事。。。
这2011对我来说 是蛮意义深重的一年啊。


这一年 我步入了人生另一个无止境的历程
这一年 我完成我人生的其中一个梦想
这一年 我经历了很多 好的 不好的 特别的 难忘的 讨厌的 都很多


人们常说 过去就让它过去
我反而认为 没有过去 就没有今天的我
所以过去照就了今天的我
它们的存在价值是很高的 是值得被纪念 和 被感激的


过去让不懂事的我 逐渐成长 
过去让完美的我 伤痕累累
这过去的力量真的很大 不容忽视 也无法避免


这过去眼看就要过去 
迎接另一个会成为过去 的新过去


bye bye 2011 
thanks a lot. 


hi 2012
i'm welcome you =)


wish me and all of you happy new year and all the best in 2012. 

回顾2011的我

最近工作上较清闲。。所以就和自己来个2011回顾，回顾和自省我了什么，我的目标有达到吗？我未来又想做些什么？

What I had done in 2011?

• Went to Tanjung Sepat (Volunteer training camp – Stage 1) with my lifeline friends (Jan 2011).
• Visited Salak South Primary School (Special Children Trip) with lifeline seniors (April 2011).
• Went to Taman Pertanian (Pre-graduation trip) with my college mates (April 2011).
• The most important matter was finally I was graduated (May 2011).
• Completed Communication thesis (Dec 2010) and Psychology thesis (May 2011) with flying color result.
• Went to Port Dickson (Volunteer training camp – Stage 2) with my lifeline friends (May 2011).
• Works as a management trainee aka production coordinator in a printing company (Jun 2011).
• First time joined SheQu Camp at New Era College as an AiXinJieJie (July 2011).
• Completed lifeline volunteer training stage 2 (August 2011) and stage 3 (Dec 2011).
• Completed Psychoanalysis thesis (August 2011) and Self-centered theory in group (Carl Roger)’s reading report (Dec 2011).
• Went to Pangkor Island (Company team building trip) (Sep 2011).
• Went to Sabah with my family members (Oct 2011).
• Joined charity campaign at Pusat Jagaan Ribuan Kasih, Kajang and ate Kajang Satay with my sister and sinyi (Oct 2011).
• Went to Miss Sam’s Wedding Ceremony at St Andrew Church, Raja Chulan (Oct 2011).
• Went to visit Logos Hope at West Port Klang (Oct 2011).
• Completed lifeline outdoor activity 1 (Homework) at Metro Prima, Kepong with lifeline friends (Oct 2011).
• Change new hairstyle - curl hair (Nov 2011).
• Went to Broga Hill (Volunteer training camp – Stage 3) with my lifeline friends (Nov 2011).
• My Convocation at Prince Hotel (Dec 2011).

Are my missions had been achieved?

• Lifeline volunteer training – Stage 1, 2, 3 (achieved).
• Double degree in Psychology and Communication major (achieved).
• Saving Plan (not yet achieve).
• Get my dream job (not yet achieve).
• Study plan (still processing).

无论过去的我做了什么 没做了什么 。。。

放眼看看我的生活还真的多姿多彩，总算2011的人生无憾吧？

哈哈。。。 感谢这一年的自己努力坚持，虽然偶尔任性、闹情绪，

不过这就我。。真实的我。。。我喜欢的我。=)

是时候向2011说bye bye了。。。 

and welcome 2012

                

  

My plan in  2012 ...

• Get a new job in HR or management field.
• Apply master scholarship and pursue my master in local university.
• Success passes the volunteer training – stage 3.
• Maintain 3 Saving plans – FD, Daily, and Thailand Trip.
• Travel to Melaka or JB (If possible).
• Complete the outdoor activity 2 (Homework) with smoothly. 
• Get a new smartphone for myself ^^.

Erm...... 祝福我的未来更加的发光发亮  yeap =) 

When there is a will, there is a way ^^

觉察

经过几次的合作，我觉察到自己（或者说根据我以往的经验），其实，我真的不能忍受别人做东西是没有规划的，last mins的，缺乏自主性等等的缺点。
当然，我明白到每一个人做事处事的态度、行为、方法都不一样的。
是。。是的。。。这是我经常对自己说的。
“要接受 接纳 别人和我 不一样的地方。”


说 真的很容易。。做却很难。非常难。
坦白说，我尽力尝试去配合 去了解 去站在别人的立场
然而 我发现自己会生闷气 、会不忿、会无奈、会不知道我应该怎么回应等等生气的情绪！


有时候 我会问我自己
我该告诉他们吗？我应该要怎么样的方式告诉他们？


有时候 我会想
为什么他们不能自动一点？为什么他们的态度好像和之前没什么两样？
为什么口说的付出 行动却好像看不着的？


有时候 我懊恼
这是你们追求的吗？这是你们以后想要给予的态度吗？
这是对的态度吗？


有时候 我愤怒的自己在一旁责骂
现在的我都已经不能忍受了 我以后要怎么和他们配合呢？要怎么一起合作呢？


对于这一切我不能接受的事物 
我开始怀疑自己的目标和他人的目标是否是一样的？
是否可以共渡在一艘船里？
我深深的怀疑着。


唉。。叹了气 
告诉自己
生活还是这样的过
路还是一样要走。。。。


也许这也是我生命的功课吧！

这一年的 圣诞平安夜。。。

别于往年的圣诞平安夜

今年 我在公司和我另外四位金花同事一起度过

不一样的圣诞！

我们早上八点在公司集合

一起吃早餐- Nasi Lemak

然后拍照 SS

接着交换礼物。

很邪了。。。

我们弄了很多次 才成功交换到礼物咯～

哈哈。。。

这是第一次工作期间和同事们一起度过这圣诞佳节

也许 明年的圣诞会是和另一帮的朋友。

很怀念去年的countdown

前年的 xmas party

毕业了

朋友相聚机会不多

要好好一起坐在聊天的时间也不多

很感概啊～

圣诞快乐

我对自己说^^

功课&活动 拉锯战

眼看deadline一天一天的逼近，心情就越来越紧张了。
功课的进度 是有那么一点一点而已
可是 离完成的的日子还是有那么的距离。。。
今天首先要把它读完。。。
然后准备明天freud's theory 的 presentation....
接着就是欢欢喜喜的去参加starry night.

加油加油 =)

如果

如果 不成功了
我想 我需要休息了

如果 成功了
我想 我也需要休息了

如果
如果多了 人真的是会想太多了

顺其自然吧～

毕业典礼花絮

盼呀 盼。。。终于来到了12月4日

这个我苦等很久的日子 我的毕业典礼

我终于可以穿我自己的毕业服和四方帽了。

感谢当天的工作人员帮我们“装身” - 穿jubah 加上带四方帽。

这是我期待很久的时刻 是的 是很久很久。。

这是我们毕业生 寒窗苦读 等待的日子。

这张虽然不太清楚 不过是我妈拍的哦。。很厉害吧？

转绳子的方向，代表我们正式毕业了。

感谢朋友的到来 还有谢谢你们的祝福和礼物。

这张照片没有我弟弟的关系，不算全家福。

不过是美好的回忆。哈哈

yeah...merry xmas =P

累倒的我。。干脆坐在地上了。

yeah。。不要小看这个gold cord 黄色绳子

它是代表我们的荣誉 我们的骄傲 我们的毕业见证品

不枉我们用心 用力 拼命 

还有。。。这个不可以缺少的smurf flower

我家人送的。

每天看着smurf好开心

我把它放在我公司电脑的wallpaper了。。

每天syok sendiri =)

死亡如此靠近

这六个字从昨晚就一直出现在我的脑海。。。
没有想过面对死亡的感觉是什么。。
以前还小 不懂
长大了 发现 死亡不可怕（当自己问自己的时候）
可是 面对接受亲人死亡的过程和煎熬才是最痛苦的。。
所以 人们常常说 在生的哪一个才是最痛苦的。
我非常的赞成！

朋友都好奇我 为什么那么情绪化 那么眼浅？
每一次我谈起好友父亲的死亡  我的悲伤就不知不觉的升起
眼泪很自然的就想掉了

uncle的性格其实和我爸爸很相似，uncle是一个很好客的人，每一次我去她家过夜，他们家人都对我很好。。感觉上我自己好像回到自己家一样。
uncle的离开好像自己的家人走了一样。。。那种感觉是很难受的。
因为我知道好友必须承受很大很大的压力、焦虑

昨夜 我探望了她
她哭的很惨 我看了很心疼 也跟着哭了。
我知道她内心害怕什么
在乎什么 介意什么 担心什么

我静静的看着她 跟着她一起哭
我发现我什么都不能做
除了静静的陪伴 听她说话
陪她一起哭

当死亡如此的靠近
那个感觉真的令人很沮丧

希望好友能熬过这煎熬的日子。

uncle,你在天之灵 一定要保佑他们。一定要。

悲喜交加的毕业典礼

是的 很高兴我毕业的 辛辛苦苦完成四年的课程在今天完美的盖上一个序幕。
我是贪心的  我承认 我希望我身边的人可以和我一样高高兴兴的完成人生一个很重要的里程碑。
很可惜的 我的好朋友 上天似乎和她开了一个很大的玩笑。。。
就在她毕业典礼的今天 她父亲走了 离开了他们 从一家五口变成了一家四口的他们 能承受得了吗？
我的好友 她人生一个重要的旅程才要开始 就遇上了她挚爱的父亲的离开
她可以承受得了吗？
我很心疼她 真的很心疼她

所以 今天我很开心 可是同时我的心情也一直被牵动着。
今天是将会是我 她 一辈子忘不了的日子

uncle 安息吧。
也许离开对你会是一种解脱
希望你能在天上好好保佑你挚爱的妻子和你的孩子们。
祝福你 一路好走。

难掩怒气

今晚 和朋友聊到一个近期觉得必须赶快解决的东西
聊着聊着我的怒气来了
是的
我明显感觉到自己的怒气
连带我的言语 文字变得很难堪 很不讲理了
我自己是知道的


也许 同样的东西
我觉得不该发生第二次
至少 不应该发生在我们的身上
不然 我们的学习是白费的 是学过 看过 谈过 就真的算了吗？


我知道要容许别人和我们不一样
可是 对不起
这一刻 我办不到
我接受不到  我接纳不到 这样的态度 这样的行为


在我的价值观里
这样做是不合理的 不被原谅的 不被允许的


我已经很努力要放下自己的一贯的作风
无奈 放下 是一件看似容易 但是做起来 却是很难得事情啊。


大家都知道 一个巴掌是打不响的
很多事情是双方的
我想要改变
可是你们也要给我机会啊！
你们也需要改变 这样我的改变才能成功啊？
不是吗？


单方面靠我改变 我会怀疑我到底为了谁而努力？
到底我们一起走的方向还在吗？
我们的最终目的还是一致吗？
我深深的怀疑。。。。。


今晚我难掩我的怒气
感谢友人肯听我唠叨一番 。。。。


只能安慰自己说

船到桥头自然直 吧～
但愿如此～

辅导学习路 之 受辅经验2

Aiyo。。。打了电话 罪恶感越来越深了。。
为了交功课 打了电话到心灯。。。
今天由于没有什么情绪 就谈了关于自己一直迷茫的问题- 为何我对辅导的热情越来越少？


这位接电话的义工 听到我是修辅导的 忍不住笑了笑 
不过很佩服她很镇定。。。因为我还蛮考验她一下。。。哈哈 
所以我觉得自己很坏咯。。为了交功课。。。哈哈 
不过 我相信 这也是她学习的一部分 =）


这个过程 其实一开始 我觉得她蛮紧张的 然而接着慢慢的我们的谈话变得比较顺了
可能我放开了自己 也想对方坦白了自己是学辅导 然而为了要交功课等等。。。。


她也的确做了一些连结的部分
尝试让我看回 以前和现在自己的有什么不一样？
工作让我又怎么样了？
自己对自己的要求是否也影响了自己等等。。。。


也蛮意外的 她也用了自我表露的部分。
让我觉得很真诚 很有鼓励的效果


她也努力做到让我看到她专业的一面。
谢谢你


就如我自己说的
我不需要别人告诉我该怎么做
我只是要一个抒泄的管道
你帮了我最大的忙 就是听我说话 接纳我 和 鼓励我


谢谢你


我的心好像好了点
不过却担心这样做 会不会让心灯的督导们很难堪？哈哈 应该不会吧？
我想我比较怕自己被发现了吧？哈哈


管他的 我已经豁出去了。


为了理想 我一定要加油 ^^ 

接案经验2

接案经验2  时间:8.30pm-9.30pm  日期: 8-11-11 （Tuesday)


感谢朋友的帮助，成为我第二个白老鼠 做我第二个个案。


终于托到不能托下去时，开了这个audio,听会自己的声音 和个案的演练过程


第一个感觉漂在我的脑海 - i m unsatisfied with my performance at all.
是的 我依然觉得自己表现很差 真的很差 


在第三个阶段了 我觉得自己一直在原地踏步 甚至 退步了
好比 同理 我这个阶段 演练时 同理都没做到。


这次个接案经验也是一样
其实 接案完毕后
我觉得个案的防卫性是蛮强的
再者我觉得我的问题 让个案想的有点痛苦 我想我问的问题不够具体和句子也不顺畅吧！


其实 最近
我很懊恼自己把自己每一个缺点都放大去看 去想 
优点就算是有 都会被我自动抹杀掉！


同伴们说 
这个是必经过程
真的吗？


我能在酱的困惑中 脱颖而出吗？
活出自己的那一套吗？
我很怀疑？


带着这个怀疑 隐忧 
不断的告诉自己
无论如何 我依然要走完这个路 这个课程。
这是自己给自己的承诺。


因为放弃 比坚持更难！

当这些都没有效的时候。。。

有时候
我在想


当


亲爱的，在每一个不顺遂的当下，你要做的並不是抱怨，也不是感到害怕，而是尽力而为。


不用怀疑 你已经持续在证明自己是可以的。


种种激励自己 的正面思考。。。
都失去它的功能时


是不是代表 我放弃了自己？
放弃了我的梦想？
放弃了当初出发的动力、理由、努力？


感觉自己好像不是自己
为何我最近老爱胡思乱想？
乱了思绪
乱了分寸
乱了计划
乱了 


当这些都无效的时候
是不是代表我的世界乱了？
完了？


思绪。。很乱 
其实 我不知道自己要表达什么
就是这一刻 
我想写


当。。。。。
当。。。。。
当。。。。。 我又。。。。。。。


今晚就决定给自己情绪化一点。。。。

迷失了自己

当我看友人的一篇文章- 出发的理由
再看以量老师的文章。。

我心里充满着很重 很重的内疚感 自责感

因为我不得不承认 我迷失我自己


工作后的我 变了
变得那个我不能接受的自己
那个我看不起自己的自己
变得 另一个我不能控制 自主的自己

我迷失了那个我喜欢 我爱 真实的自己

我搁着我出发的理由
我搁着我努力的动力
我搁着我看到的无奈
我搁着我感觉到一切

我不再是以前的那个我
我到底怎么了？

whats going on in my world?

那些年。。。

那些年，我们一起追的女孩
带着对九把刀的期望 无论如何都一定要看这部电影
早在九把刀的部落格 就对这部戏 甚至这本书有着很大的故事
我第一次读九把刀的书 就是这本书
虽然这本书的内容很吸引 很感人 且很轻易的就把人带到年轻时候的一些难忘的时光
然而的让我意外的是 九把刀的文笔并没有我想象中的好

虽然如此 我依然对九把刀的电影有着很大的期望 和 兴趣
果然 九把刀 你做到了
这部电影真的很棒！很赞！
我完全感受到你年轻时的热血 不顾一切 对爱情的态度

这部电影的确可以轻易勾起人们中学及大学的时光
唤醒了我们的青春啊！
那是傻气的我们、可爱的我们、不顾一切的人们。

最后的那一幕
我很赞成的一句
原来 当你真正爱一个人的时候 你会愿意祝福对方 看到对方找到一个爱她/他的人

我深深的感觉到了
我想起了当我面对 曾经喜欢的人
我也一样打从心里深深的祝福他 替他感到高兴 幸福。

这就是我们的友情 珍贵的友情
涵盖了爱情的友情

那些年
让我回到了那些年的 "我"

工作记之菜鸟看工作3

今天一整天我就有着很强烈很强烈的情绪，除了是因为繁忙又做不完的功课外，
还有最大的原因是最近四处弥漫的火药味。


这火药味是来自 上级对上级彼此的。
这火药味是来自 上级不满对方的。
这火药味是很浓很浓的。。。。
很轻易就会把下级们牵扯进去。。。


我把这些火药味 这样的情况 比喻为 “人吃人”的世界和道理。
人吃人 是我看朋友的post是这么说的，因为我们都知道business world充满着险恶、丑陋、自私等种种不好的一面（当然我明白凡是都有两面）。
然而，朋友的一些关于生意世界 人吃人的道理 让我看了很不舒服纵使我明白这是不可避免的
这是普遍的


但是
亲身经历过了
果然 我还是一样的 不能接受 甚至 我觉得很反感 很反感 真的真的很反感。


当我看到这些所谓 人吃人的道理 
我心里就不停的问自己 为什么? 为什么？到底你们葫芦里卖的是什么？
到底你们要的是什么？权利吗？面子吗？这些真的那么重要?
其实我真的很想问他们 这些问题。。。
争赢了有怎么样？ 争输了呢？


每当我看到这些画面 
有时候其实我很同情他们。。。也觉得我轻视了他们 甚至不屑他们
我看不起你们是上级的 让我们这些下的看到你们这么丑陋的一面
这么自私的一面 这么爱面子的一面 
年龄已不少的你们 究竟明白自己在做什么？
是不是我们常说的 被鬼迷心窍了呢？ 还是你们是被权力和面子蒙蔽了你们的良知 蒙蔽了真实的你们？
抑或者 也许这就是真正的你们？


你们可知道？
这样的做的你们 让我们这些小的失去了对你们的信心 对你们的尊敬 对你们的期待
你们就是代表着公司是个这么样的公司 这么样的环境 




这样的情绪围绕了我一整天了
刚刚当个案的时候，感谢友人让我看到
我的反感来自哪里？
我的反感是曾经经历过的？
我的反感的背后意义是什么？
这些都是非常的重要！


我想自己对这样的环境有着很大的抗拒
我想第一个原因 是 我的未来计划
第二原因 是 我似曾相识的经历 （我讨厌比较 comparison) 
也许上级之间的斗争 和 比较 勾起了我以前的一些经历 这增加了我对此的反感。


还是那一句 我真的觉得很反感 啊～～～～～

不想面对

如果可以 我想像SHE这首歌一样 - 不想长大-
因为有很多的问题 烦恼 我不想面对 不想去想 不想去经历


多么希望自己是一只鸵鸟 找一个洞钻了进去 就什么都不用想
也多么希望 我可以有一个Doreamon 帮我解决问题 化解一切烦恼


最近 接踵而来的 种种事件 让我很焦虑


生命线的功课 
我辅导技巧的能力


工作上新挑战
工作上面对的问题


这两者之间给我压力 是大到让我很辛苦 
让我频频有着想要放弃的冲动


我一直问自己 我在害怕什么？
我在担心什么？ 我在追求什么？
我在期待什么？ 我要的又是什么？
工作 生命线 这两者的联系又是什么？


看似很清楚的未来和计划 
却好像是一个假象。


也许是我想得太多？顾虑得太多？


我真的不想面对。

I'm in holiday mOOd

wah...由于明天开始休假到下个星期三，所以今天必须把手头上的东西做完、交代完才可以。
我的上司真的是。。。。 知道我明天开始休假 
又赶紧把我必须做的工作一起过丢了过来 T.T
搞到我今天无法准时下班，被逼OT到9PM....
唉。。。没办法之下我得缺席今晚的课。
虽然今天不是技巧可 不过却是我负责的theory叻。。。唉。。。走宝啦 ><


虽然今天工作到很夜 很累 很忙 也很盲
不过却很幸运的 有人送我回家 
也有机会多观察我同事们的另一面
也难得有机会的 听多了一些话 看到了多一点
今天忙的收获也蛮大的


不过 对燕琴感到抱歉的是
她叫我帮她burn cd 我弄好的
可是今天我没去上课 所以她的功课不能交
唉。。真的不好意思


好累哦。。。。要休息了 明天还要起床洗衣 double check所有的东西后
10点左右 出发去巴士站接我的爸妈 =)


goodnight world. 
=)
i m in holiday mood and i will enjoy my trip =P

接案经验1

接案经验1 : 10-10-11（星期一）9pm-10pm

我想 如果不是生命线 如果不是15日要交功课 如果不是。。。
我想 我想 我的第一次接案经验应该还在遥遥无期 等待着。

感谢朋友的愿意分享 愿意特地到我家来当我的“白老鼠”-我的个案。
希望你的心情是非常“荣幸”的啦。。哈哈。。。

老实说，接案经验功课并没有想象中那么的顺利，也没有我预期想看到的自己。

第一，我希望自己可以可以读多一点书，尤其是技巧的书，然而，对不起自己的是，我依然没有读完，连紫色那一本也还没读完。。。唉，真的接受不到酱懒惰的自己。><

第二，过程完毕后，惊觉发现自己有些该做的细节 竟然没有做。为什么我会那么大意？唉。。。。

第三，个案的故事其实和我的生命连结到了，因为我也经历过类似的经验，所以，其实，我很担心自己后面做的一切是否自己带着自己的想法 然后又加诸在个案身上？

第四，我觉得自己好像带着个案"游花园",自己好像搞不懂自己到底在做什么?!


辅导这一条路 为何就是那么的难？
究竟这个难 是在我自己身上？还是。。。？

无论如何 我知道自己的有很多很多必须改善和加强的地方。
除了坚持学习 还是学习。

我没有放弃的权利 只有努力的意义! 我对自己说。

当“心”宽阔了，视野也会跟着放大了

与友人的交谈，我觉察自己的“心”开了。意思 就是 我整个人的开放度提高了很多。
慢慢的 我发现 当我的心不再抗拒，我的开放度增加，我的视野其实也跟着辽阔了很多。

当心封闭的时候，视野就好像“井底之蛙”一样，看到的 观察到了 可能只是一小部分。
也许眼睛看到的并不是事实的全部 也许眼睛看到的不能作为一个准则 或者 参考。

然而 当心愿意去接纳更多更多新的资讯，新的人，新的事，新的物，
眼睛看到的画面很自然会超过180度，敏感度高的人也许可以看到360度的视野也说不定。

很高兴看到自己酱的一面。让自己不会那么的主观和个人中心那么重。
无论如何　这还是要慢慢加强的部分。
加油 加油。


Open my heart, Open my mind =)

感谢这位友人

今天的心情蛮槽的。
刚好为了关怀组的事 请求了友人的帮忙。
事情谈完后 就谈了一些助人过程遇到的矛盾想法和煎熬。

友人说的一句话


"不用怀疑,
因为你已经持续证明着自己是行的！"

让我听了后
很震撼！
感觉自己被完全被同理 被看到 被了解 被鼓励。。
不知道 是刚好连结还是什么特别原因

也许你们不相信这句话的力量有多大
但是

当下
他给我这个回馈和肯定
是让我很感动的 很欣慰的 很开心的。
真的
这个感觉真的很棒。

朋友 谢谢你
感觉多少个谢谢都报答不到你。

也许真的是走得太累了 而忘了当初启程的原因
不过 我会加油的。

谢谢你。家征。

Attitude

我们常常听到别人说："Attitude is Everything, Attitude is very important."
是的。无论在做人做事，Attitude代表了我们整个人 也代表了你给别人是怎么样的形象、行为、思想 总结就是 你是一个怎么样的人？？？

每一个对Attitude的看法、定义可以是很不一样的。
所以 只能认命的说 一种米百种人。

在工作上，当遇到一些同事表示出的attitude无法接受的时候，
我们可能会受不了、接受不到、气到半死 或者可能和同事合不来 也可能长期处于不爽对方的阶段。

怎么样才为之好的Attitude？
你认为对的 好的 可能不是别人眼中可以接受的。
你认为不好的Attitude 别人也可能觉得我就是"I'M Enough."
所以 人与人相处
除了要很好的忍耐力之外
要清楚知道自己的好与不好
可以清楚的分辨黑白是非
当然要清楚自己的底线在那里！

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这篇文章写到有点断断续续的
因为我的不满和怒气处于边缘之中


无论如何 我不断提醒自己
自己show出怎么样的Attitude才是最重要的。
加油。


生气是拿别人的过错来惩罚自己。
=)

替代的第一天

我极度 超级 讨厌当一个superwoman...busywoman..
因为要付出的代价是很大的。

今天是我替代同事岗位的第一天
这一整天下来 我已经累得受不了了
这里出问题 那里又有问题
逼使我不想发脾气都不可以
我深深怀疑接下来的四天我要怎么熬？

一天的忙碌
我可以看到人性的丑恶
可以感觉我的同事的辛苦 为难
可以感觉自己快控制不到自己脾气爆发的那一刹那
可以感觉自己是多么的难看当不断的批评别人
可以感觉多么的幸运和欣慰当有人助我一臂之力
可以感觉自己是那么的累 和 那么的不开心 不满

工作果然是一个很好训练人性格的地方
不知道迟点的我 是否 因为环境而慢慢的改变着？
是否为了迎合他人 否视自己的存在？

唉。。
无论如何
今天总算酱过去了
感恩 还应付的过去
希望明天会更好 popi popi =)

害怕吞噬了我

就快被害怕吞噬了我。

真的。

我不知道为什么

我控制不到自己胡思乱想 

看了以量老师介绍的影片

是的 我深深的被连结了

我的害怕 制造了很多很多的脆弱感

我很害怕自己做不来 做不好

我不觉得自己是够好了 有能力去做

就这样 害怕慢慢的吞噬了我

我真的放松不到我自己

只能让焦虑陪我迎接星期一的到来

=(

换上角色VS卸下角色

当我在冲凉的时候，想起了在以量的讲座会说过的一句话。
他分享他是如何卸下助人者的过程。他说他最喜欢洗澡。
在他洗澡的时候，他会利用每一个步骤把自己助人工作者的角色卸下 然后做会自己。一个和普通人一样的自己。

想起了这句，我惊觉下午的忙碌 让我暂时忘了对工作的焦虑。
因为带领我的那位同事下个星期回去中国，所以她的工作 我必须take over。
对于一个新人来说，这是极度非常压力的工作，因为这些都是我还未接触的部分。
没有被培训过，没有尝试碰触的这一部分，让我真的很不安，很担心做不好 做不来这些工作。

今天这位同事 用了她惯用的快速的方式 交代这个要怎样 那个要怎么样等等。。
我却像个海绵不断的吸收。。。吸收。。是也吸收 不是也吸收。。
说真的 有些听了 也好像听不太懂。。
内心的不安 和 害怕 让我恐惧 星期一的到来。

虽然很担心 很恐惧 但是不断的告诉自己
放工了 就该把角色卸下
务必一定要角色放下

船到桥头自然直
我相信必有解决的方法
希望到时候 我的同事们可以多帮帮我
让我顺利过完这个难熬的星期 =P

Popi Popi =)
Good luck for me.

忙与盲?!

老实说 坦白讲 我很忙 忙什么？其实我自己也不懂。。。
看似很忙 但是又好像没有做到什么似的。。。
唉。。有时候 服了自己。

一直以来 我都是很会丰富我的人生 我的生活
我可以不停的为我接下来的每一个空闲的日期 安排各种各样的活动
纵使我知道 我应该为自己留一些私人时间 安排一些时间让自己好好休息 好好读书。

哈哈 认知是知道自己错的 应该怎么样怎么样做 然而实际上 就还是。。“我很忙 我很多活动。”
我常对自己 对朋友说 ：“You always have a choice."
生活时间怎么样过 是自己安排给自己的
没有人强迫 没有人可以为我们的人生负责 除了自己。
所以 对于忙于活动 忙于做这个 做那个的自己 产生了一些内疚的感觉。

内疚除了好像没有好好善待自己身体和心灵上的部分
也觉得自己真的好像没有好好关心家人 身边的人
真的很汗颜！！！

今天的演练和关怀组开会
一整天下来 我有了不同的体验 想法 和 感觉。

演练的时候
对于从一个同伴口中感受 我也在面对的情况和感觉
觉得很touched 很贴切 很真实
镜子 。。。我的同伴就好像是我的镜子
看回了自己 更清楚了自己 更贴切了自己
我会不停的问会自己 如果是你。。你会怎么样。。？你的想法是。。？

再来 当我做个案的时候
感谢带领员的敏锐  对于自己的问题 我又觉察到了一些我没看到的另一面
原来 我没有真正和自己的心连结
原来 我也是一个逃避者
原来 。。。。。。。。。。。。
朋友都知道 自从我去befriender 我的问题给了我的挫败感是很重很重。
至今 我不得不承认
面对自己做真实的一部分 是很困难的 是很痛苦的 是难看的。
让我想起 朋友曾经说：”不是没有一个人都可以接受自己最真实的一面，一旦你打开了心底的那一层，你也许需要经过很长得时间去痊愈和接受放下的。“
给我时间慢慢适应 自己看到另一面的自己吧！

另一边厢 很surprise的 我们今天的关怀组开会 很快很顺利的就进行完毕了
大致上 应该没有什么问题 希望可以顺顺利利完成我们的活动和报告。
相信是累积了一定的默契和信任 大家才可以如此快的把活动策划好 讨论完毕。
加油 加油。。。 8人必定要坚持下去 ~

回到了现实
现在仍然有很多后续工作要做
帮朋友写新闻稿
策划和打关怀组的计划书
upload照片。。。
唉。。
真的是忙与盲!!!

微妙的化学作用

很多时候我们很难发现不明显的东西在改变 在慢慢的变化着。
犹如这次的team building trip.
也许对我来说 是微妙的改变 因为看似很明显 却又不明显 加上也许可能是短暂的。
无论如何 我希望这微妙的变化可以一直保持下去 因为这让整个工作磁场变得很和谐和热闹。


从我的观察上，我看到有参与的大家 由不熟的变得更加熟悉了，熟悉的 也许也从中看到他或她的另一面
不熟悉的 经由活动的 大家很快就打成了一片。
一些原本很抗拒参与的 回来后 对活动的态度又不一样了。
一些没有办法参与的 也因为了我们的改变 他们也被感染到了。


这微妙的化学作用 让我觉得很惊奇。


除此，公司的搞活动的用意和目的 似乎也好像达成了
通过活动 比平时口说的 更让了容易接受和相信 从而提升自己的自信和效率。
通过赏罚分明 大家的士气也因此提高了很多很多。
这让我看到了 team building的意义存在。


对于一个经常必须赶deadline的printing company,要经常处于一个很和谐和轻松的状态是很难得，
可是一个trip却让大家忙里多了一份可以减压 消气的管道
也在茶余饭后多了一个大家可以一起分享的话题


这一些一些 微妙的改变
让我不停的慢慢去观察和享受
也让我真正明白和体验到 the power of team building trip =P

Pangkor Island Team Building Trip

这是自我参入这间公司的第三个training,和前两次不一样的是这一次是team building trip,公司大概40位员工一起到Pangkor Island玩三天两夜。很多人都问我对这次的trip有什么看法？好玩吗?学到什么？


无可否认，这次的trip其实蛮不错的，我很enjoy.尤其是和我另外四朵金花同事。然而，学到东西啊。。。erm...其实好像没有什么，唯一我觉得不同的是 大家更加靠近了，更加熟了，可以很轻易就一起玩乐 一起开玩笑 一起闹。也就是这个原因让我对我的决定犹豫了。


说不上来 我真正学到了什么 然而 这一次的trip的确也启发我一些新的想法逼使我不得不去正视和好好想想 不要意气用事！Anyway，这次的trip给了我很多美好的回忆 我也献出很多我的第一次。


第一次穿Saree，感谢cat tan愿意借我saree, 感谢我的HR Manager帮我弄saree..这次我才明白穿saree是一件很痛苦的事，因为很难走，又很难穿，再来又很贵 >

第一次玩跳跃，我很想玩很久了。。一直没有机会，这次玩到我够本。。原来跳跃是很累的一件事，比jungle trekking还要累啊! 第一张是我们全部跳跃照片里头最美的一张，这四位猛男很厉害哦。。bravo！

第一次free act....什么是free act? 看了照片。。自己想故事吧！

还有 第一次玩paintball...超恐怖的游戏，没胆量的我 一直躲在后面。
这次也成功玩到了rafting...原来是那么累的。。。。以后再也不想划船了。。。><


好多的第一次 照就这次的trip更加有意义和值得我回味一生～
无论 我会待多久 我都会记得这些美好的回忆～

Law of attraction

昨天工作无所事事的当儿，我随手拿了几份杂志打发时间。

其中一本杂志的内容深深吸引了我。

这一本杂志是讲关于yoga的。

里头有一篇关于吸引力法则的解说和例子让我看到津津有味。

我觉得吸引力法则真的很奇妙 很神奇 很不可思议

读了里头的内容 

让我更加明白吸引力法则是怎么的一回事

吸引力法则强调的又是什么？

吸引力法则的formula等等。。

真有意思～

我觉得吸引力法则很不可思议

就好像当下我想着什么

然后就真的遇到什么

刚刚就遇到酱的情况 

让我有点surprise 和 amazing的感觉。

让我不禁怀疑 是law of attraction 还是 coincidence?

哈哈

无论哪一个都好。。

这个境况 今天让我遇到了

激发我去想太多一些不该想的东西

然而也给予我一个机会去探讨为什么我会有酱的想法和举动。

哈哈。。

再继续研究吸引力法则吧！

辅导学习路 之 受辅经验1

由于第三阶段的课程要求我们身为学员的也应该尝试去经历受辅的经验，感受一下当个案的感受，心情，情景，渴望等等的。。好让以后成功当上一名义工辅导助人者时能更加容易同理个案，帮助个案成长自己，帮助个案一起探索他/她的问题。

一直以来，我除了曾经打过辅导热线的电话外，也没有真正的让别人辅导过，更加没有face to face counselling的经验。所以，为了完成功课，也为了让自己可以成为一个有效的助人者，我选择了同样是以义工为主的非营利辅导机构- Befrienders。它也是我大学老师一直推荐的。
Befrienders就坐落在Hospital Asssunta对面的街的一间屋子。

会选择这间，除了以前一直听老师的推荐外，他们提供的面对面辅导也是免费的（必须提早预约）。之前，朋友都有推荐一些其他的辅导机构，由于听到多数都必须等待一段时间才能排到期，所以我尝试联络了befrienders,发现时间上很快就就安排上，所以，我在不会去那个地方下，自己google search map,乱闯乱试的情况下成功来到了Befrienders的中心。还好老天保佑，安全抵达中心。=）

我和Befrienders中心的预约是4pm,可是我4.15pm才抵达，我们大概谈了45分钟左右。
还未进入房间之前，我上了个厕所，也到过了中心客厅，大略的观察中心的环境。
不知道是剩电的关系还是可能是傍晚的关系，除了有需要被用的房间和office才有开灯，其余的地方是较暗的，所以我觉得有点冷冰冰的感觉。不过，在客厅的桌子的上，放了很多Befrienders中心的brochure,flyer...如果没有看错的话，flyer是三种语言都有。我拿了一张华语版的flyer。

进入面谈的房间，大略的扫过房间的摆设，我选择坐在背对时钟的沙发。
一开始，Befriender的义工问我怎么来啊，从哪里来。
接着，问我来这里是想分享些什么。

我开始讲述我的问题，她仔细的聆听接着问我，除了这二点我想分享，还有其他的吗？
我说没有，就是这些事情连着一起让我有点烦。
过程中，她也问了很多问题。也采用重述、情绪反映、解释等技巧。
之后（未结束之前），有大概，10-15分钟都是她一直在简述我的问题和说一些道理给我听。

其实，坦白说，这个过程，其实没有让我很舒服的感觉，反之，我觉得自己的挫败感很重。

首先，一开始，她让我感觉她的确很专心的聆听我说话，可是，我发现她不停的看时钟，这个动作让我有种很不舒服的感觉。

过程中，这位义工也没有给到我一种很友好的感觉，因为，我觉得自己好像被指责。
她不停的用很多相关的例子让我看回自己的问题，的确，这些例子、道理有些我可能想过的 也可能有些是我下意识忽略的，但是，她问的方式 说的方式，隐约让我觉得自己被谴责 自己就是一个长不大的小孩。她用了很多面质和挑战的方式。可是，我的心中有很多疑问，我第一次上来，照理你应该要先和我建立好关系，可是一开始就和我做到挑战的部分，让我心里极度的不愉快和不舒服。我知道自己可能逃避了一些事情，你努力的让我看到，可是，我好像觉得你一直在做solution focus这一个部分，虽然你强调 这是你的看法，你不知到是否我也有着同样的想法，你希望我去看 去做自省这个部分。

我分享完毕后，她也问了很多问题，接着，她好像一直在用她的想法说服我和教导我，其实，当她在说的时候，我已经开始很不爽的，为什么我要听你讲那么多话呢？你不是应该要把焦点放在我身上？让我多分享一点？就单听我讲了，我说完了，你就真的明白我的问题？
这一点让我很困扰和看到Befrienders义工用的方式和生命线的有着很大的不同 很大的出路。老实说，这次的经验我真的没有一种被同理的感觉。

在接近结束这个时候，这些义工的举动再度加强令我有种以后再也不会来找你的想法，因为她没把电话静音。我相信静音是最基本的礼貌 基本的尊重吧？过程的点滴，义工的行为让我对她这位义工失去了信心和信任。然而，我感谢她所过的话，有一些是我的确忽略和没考虑到的，谢谢你。

Ps: 这些心情报告纯属个人身为个案的感受，绝无攻击Befrienders这个团体的专业和义工的意思。

将心比心 亲身体验 真的知道 感觉到 看到 义工的个人特质、行为和辅导过程有着不可分割的联系。尤其当义工们遇到我们所谓的“专业个案”。义工的一举一动都是如此的重要。

这次的受辅经验 给了自己很多的体验和想法 无论是问题本身 还是义工助人者这份工作。
除此，这次的找路经验让我再次多认识如何从Ktm Jalan Templer去到Hospital Assunta, 然后再从Hospital Assunta走路回到Lrt Asia Jaya.(走到我累到半死）。 = (

这一次的确有着很大的收获。感恩 <3

感恩有你们

那天朋友打电话来 说要请我吃饭。我以为就是吃个饭而已嘛。
就很不好意思的说好吧。


在昨晚还以为自己工作很繁忙 可能会很迟才到 就觉得对这个朋友很拍写。
还好 赶到的时候 还算早。
就真的以为吃个饭而已。
哪里知道 贴心的她 由于我收到其他朋友的Sms，心想她应该是发信息给全部人知道吧？
不然怎么今天那么齐人的？


哈哈 吃完饭后 
重头戏 才让我吓到。。
哈？他们还准备蛋糕？
哇 我觉得很感动 很开心
但是有点不好意思 让你们破费了
中途的朋友加入也让你破费了


真的谢谢你们
我会好好这份感动记载心中。

A million thousand THANK YOU for you all.

LOVE U  all ~